Vajon miért nem találtam még meg az igazit?

Talán mert nem tartok még ott, hogy besétáljon az életembe. Ki is az igazi nekem? Mitől az? Mire vágyom? Mit tudok adni? Hogy tudjuk egymást emelni? Jó ez mindkettőnknek? Minden szerelem egy tanulás és feljebb lépés, attól függetlenül, hogy beteljesült-e vagy nem. És minden szerelem felkészítés az igazira. Közben változunk és ha a partnerünk nem tart velünk lépést vagy mi vele, akkor a kapcsolatnak vége szakad, mert már nem előre lendít, hanem csak hátrahúz. Azaz semmi értelme tovább együtt lenni. Mindenből rengeteg tapasztalatot lehet szerezni és tisztábban látjuk, hogy a jövőben mit szeretnénk megélni. Sokan ajánlják a listás rendszert, írjuk össze, hogy milyen legyen az ő. Nekem ez általában bejön, valóban megjelenik valaki egy ilyen lista után az életemben, akire mindez 90-95 %-ban igaz is. De valamitől mégsem működik. Újabb lista írása helyett, most már az égiekre hagyom, illetve a szellememre. Már rendelkezem némi tapasztalattal, azaz jobban tudom már, hogy mit is szeretnék és mi az amire nem figyeltem eléggé oda vagy amit esetleg mégsem szeretnék. Nem tudom mennyire jó előre felvenni lélekben a kapcsolatot az igazival, de én megtettem és rengeteget tanultam tőle már eddig is. Sokszor éppen ez segített abban, hogy egy kapcsolatba ne ragadjak bele, vagy épp bele se menjek, mert tudtam, hogyha azzal vagyok együtt, akivel kell, akkor az nem erőlködés, hanem simán megy, ami nem azt jelenti, hogy nincsenek nehézségek, de mégis olyan mintha egymásba illenének a fogaskerekek. Megkönnyebbülők, jól érzem magam, szó szerint érzem, hogy ezen a kapcsolaton áldás van. Nem kell mindent feltétlenül fizikailag is megélni, ha valaki eléggé érzékeny, akkor megvan az az előnye, hogy szellemileg is elég megtapasztalnia a dolgokat, mert ugyanúgy tapasztalja meg mint fizikailag, ugyanolyan nehéz, mert dönteni kell és bele kell engednie magát a tapasztalásba, érzi azt az embert mellette, vele teljes mértékben. Ugyanúgy kezelni kell tudni, annyiban más, hogy a lélek könnyebben ért mint a tudat. Ha valaki így tapasztal is, benne ragadhat egy kapcsolatban 1,5 évre akár ugyanúgy, de ha abból tanult, a következőt lehet 5 nap alatt oldja meg. Ez a kérdés is összefügg hitrendszerekkel, amit akár előző életből is hozhatunk. Ezeket fel kell tárni. Miért nem engedem be az életembe a boldogságot, miért gondolom azt, hogy nem érdemlem meg, miért érzek ürességet, ha mellettem van, mit nem oldottam még meg magamban, hogy az életembe engedjem? Mitől félek vagy mit utasítok el? Hiszen ez is tőlem függ. Persze van egy hálóterves kapcsolat, illetve több is, de ez sem biztos, hogy működőképes, mert a földön másképp alakulnak a dolgok. Van, amikor ugyanazt a típust választjuk újra és újra, mert még valamit nem tanultunk meg abból a kapcsolatból. Nem változtattunk magunkon, hogy mást, jobbat vonzzunk be az életünkbe, és így más személyén keresztül ugyanazokat a köröket futjuk, amíg fel nem ismerjük, hogy arra már nincs szükségünk. Véleményem szerint egy kapcsolat akkor működik jól, ha mind a ketten jól is érezzük magunkat benne és egymás által fejlődünk és emeljük egymást szeretetben. Számomra ehhez egymás tisztelte, becsülése, elfogadása, szeretete és az őszinteség nélkülözhetetlen, de mindenki maga választja meg azt a szintet, amire szüksége van és amiben jól érzi magát. Amit megtanultam az az, hogy nem lehet lejjebb adni annál, amire igazából vágyunk, és megalkudni, mert az csak boldogtalanságot fog hozni hosszú távon, és ha az egyiknek nem jó, akkor a másiknak sem lesz az, mert már soha többet nem lesz az mint ami a kapcsolat elején volt, mivel továbblépte egyikünk azt a szintet. A mérlegnek egyenesben kell állnia, akkor működik nem csak a párkapcsolat, hanem mindegyik fajta kapcsolat. Ha csak az egyik ad, nem fog működni, és akkor sem, ha valaki nem érzi magát jól benne. Azt is fontosnak tartom, hogy önállóak legyünk, azaz előtte és utána is lesz élet. Na de milyen vele? Tudunk együtt élni úgy, hogy az mindkettőnknek jó? Tudunk egységet alkotni? Ha nem vagyunk egy szinten, ezt nem tudjuk megtenni, mert az egyik le fogja húzni a másikat. Valaki épp így fejezte ki a szeretetét irántam, így „védett meg”, hogy visszautasított, és én azóta is hálás vagyok neki érte, mert értem az okokat és tudom, hogy nem ez volt a dolgunk egymással, de rengeteget tanultam általa. Én is kényszerültem már ugyanerre, de nem csaphatom be az illetőt, ha egyszer tudom, hogy hová vezet az út, nem vehetem el sem tőle, sem magamtól az esélyt a boldogságra, azzal hogy egoista módon rászállok. Tulajdonképpen a szeretet az, ami mindenre tudja a megoldást és a kérdésre a választ is csak mi magunknak tudjuk megadni, hogy tényleg, vajon miért nincs még mellettünk az igazi? Mit is kell begyógyítani magunkban, milyen sérelmeket kell elengedni, min kell továbblépni és felülemelkedni, hogy jönni tudjon, mert ha valóban rá vágyunk és elhisszük, akkor ő már úton van felénk és ez a kapcsolat is mint mindegyik egy áldás lesz az életünkben.

Nem működő párkapcsolat, egyoldalú szerelem?

Egy ideje azt vallom, hogy oka van annak, ha egy párkapcsolatból nem lesz semmi. Nem stimmel valami és csak erőlködés lenne az egész. Sőt még hálásak lehetünk azért, ha a másik volt annyira őszinte hogy elmondta vagy kifejezésre juttatta azt, hogy nem velünk kívánja leélni az életét. Lehet, hogy fáj, és az is, hogy egy illúzióban vagy álomban ringattuk magunkat hosszú ideig, és egyszerűen nem akartunk szembenézni a valósággal. Azzal, hogy ő sokkal többet jelent nekünk mint fordítva, azzal, hogy képesek lettünk volna feladni magunkat és a teljes lényünket egy régi idejétmúlt álomért. Azt az álmot át lehet írni és aktualizálni, hiszen rengeteget változtunk közben és így a régi már nem működik!! Ha „szerelmes” vagy és azt érzed, hogy élni sem akarsz, semmihez sincs kedved és csak szenvedsz, na akkor ez nem szerelem, ez önkínzás! Ha minden könnyedén megy, minden összejön, és emelitek, segítitek egymást, akkor az jó mindkettőtöknek és egy szerelem, egy párkapcsolat csak akkor működik, ha az jó mindkét félnek, amikor igazán jelen van a szeretet köztetek és minden téren kifejezésre jut. Amikor az egyik elkezdi feladni magát, onnantól kezdve ez már nem az igazi. Jönnek sorba a játszmák, a megfelelni akarás, a düh, a gyűlölet, a féltékenység, a manipulálás, a ragaszkodás, az elvesztéstől való félelem, és még sorolhatnám. Na ez minden csak nem szeretet. Úgy őszintén, ha így viselkedem, szeretem én akkor a másikat? Na és magamat? Mit vesztek el? Egy félelemmel, rossz érzésekkel teli, idejétmúlt dolgot? Azt, hogy minden nap szenvedek vagy ettől vagy attól? Mire lennék féltékeny? Arra, hogy mással jól érzi magát, de velem nem? Ha velem nem, akkor ez egy kapcsolat? Nem kellene esetleg elengednünk egymást, hogy mind a ketten ismét boldogok legyünk és megtartsuk az alapvető emberi tiszteletet és szeretetet egymás iránt? Muszáj mindent romba dönteni? Igazából, ha nem engedjük el a másikat, akkor önmagunkat vesztjük el, és húzzuk le magunkat egyre lejjebb amíg élni sem érdemes. Ha nem tudjuk megoldani, megbeszélni és tisztázni, akkor ezt a dolgot el kell engedni, mert ha nem is akarjuk látni és ha fájdalmas is, de ez a legjobb, ami történhet velünk. Esélyt kell adnunk az újnak és annak, hogy boldogok legyünk. Egy meditációban kijelenteni, hogy „mindenért hálás vagyok, amit tőled kaptam, de én most már elengedlek és megyek tovább utamon és kívánok minden jót neked és magamnak is”. Újra ráébredni saját nagyszerűségünkre, elmosolyodni és azt mondani „hello világ, itt vagyok!” És ha készen állunk rá, hirtelen összefutunk a nagy „Ő”-vel, és ez a kapcsolat már sokkal-sokkal jobb mint az a kínszenvedés, amihez oly nagyon ragaszkodtunk. De önmagunk választása nélkül ezt sosem tudhattunk volna meg!

A megoldás: a szeretet

Néha nagyon jól működnek az elhárító mechanizmusok egy párkapcsolatban és sokszor csak egyféle szerepet játszunk. Nem igazán merünk szembe nézni önmagunkkal, meg akarunk felelni, azt akarjuk, hogy minket szeressenek, de mi vajon elégedettek vagyunk-e önmagunkkal? A másik mindig egy tükör és valójában semmi más dolgunk nincs, minthogy önmagunkat adjuk, hogy a másik el tudja dönteni, hogy jól érzi-e magát velünk. Ha kétségek, problémák merülnek fel, akkor a legjobb ezeket őszintén megbeszélni, szembenézni magunkkal, felismerni a nekünk tartott tükröt és bevallani legalább saját magunknak, hogy mi az, ami olyan nagy fájdalmat okoz bennünk. Ha mi fontosak vagyunk egymásnak és valóban szeretjük egymást, akkor a problémák is meg fognak oldódni. A kérdés, hogy mit jelent az, hogy „én szeretlek”, illetve, hogy „ő szeret”. Mik a vágyaink, az elvárásaink és mi az igazi szeretet között a különbség? Hol sérültünk, mire várunk gyógyírt és megoldást a másiktól, holott nekünk kell megoldanunk a saját dolgainkat. A másik csak segíthet benne, de sosem fogja tudni pótolni azt a hiányt, ami bennünk van, amíg mi magunk be nem töltjük azt.

A nő és a férfi – avagy mennyire vagyunk nők illetve férfiak?

Érdekes élményem volt. Szembesülnöm kellett azzal, hogy bizony nemcsak a férfiak tudnak durvák és kemények lenni, hanem a nők is. Hogy ők is kegyetlenül ki tudnak használni valakit, ők is érzéketlenek tudnak lenni, de ez egy alsóbbrendű női minőség, hacsak nem férfi minőség, ami túlzottan jelen van egy nőben. Bármelyik nemet is nézem, ez mindenképp egy alsóbbrendű dolog, mert a férfi sem ettől férfi. Egy magasabb szinten nagyon is erős, tiszta energiái vannak egy férfinak, amit elő kell aknáznia magából, ha minőségi spirituális párkapcsolatot szeretne. Ez a tiszta női energia ugyanúgy megvan a nőben is. Egy férfival „találkoztam”, akit megbántott egy vagy több nő és nagyon megsérült lelkileg ezáltal. Éreztem a benne levő gyűlöletet, harcot és védelmet a nők ellen. Ekkor „beszédbe elegyedtünk”. Megmutattam neki a tiszta női minőség létezését: lágy, be- és elfogadó, szeretetteljes, harmonikus. Ez az anya, a testvér, a nő… Minden nőben jelen van ez az energia, hiszen nőből vagyunk. Emlékszünk arra valamilyen szinten, hogy ez mit jelent… Elmondtam neki, hogy ezt a minőséget minden nőben megtalálja valamilyen mértékben, de ő választja meg, hogy kivel találkozik, hogy kivel szándékozik leélni az életét, neki mire van szüksége és mit tud elfogadni. Mivel tud élni. Lehet, megszokta, hogy mindig kemények voltak vele, hogy valamiért mindig megdorgálták, és azt fogja keresni továbbra is, mert az a megszokott, amíg fel nem ismeri és fel nem oldja magában, hogy egy magasabb fokra léphessen és egy „nőiesebb” nőt vonzzon be az életébe. Ugyanez igaz a nőre is, azzal kapcsolatban, hogy milyen férfival találkozik és mennyire sérül a férfitól a nőisége. Ahogy felismeri a régi mintákat, az okokat és foglalkozik magával, úgy egyre több dolgot tud megoldani az életében és felkészülni, hogy minőségileg is valaki olyat ismerjen meg, aki már inkább hozzá való. Mindig azt vonzzuk be, amilyen szinten vagyunk, amit elvárunk tudat alatt, amit be tudunk fogadni, amit meg szeretnénk tapasztalni. A nagy kérdés, hogy vajon miért őt vonzottuk be? Miért azt akartuk megtapasztalni, amit? De létezik ez a tiszta női és férfi minőség, amit keresünk és a nagy „ő”-ben megtalálni vélünk. Mi választjuk meg, hogy milyen tisztaságban van szükségünk ezekre a minőségekre, hogy mit szeretnénk megélni, mire vágyunk igazából és mennyire tudjuk megvalósítani azt.

Kérdések és gondolatok a párkapcsolathoz

Egy partnerkapcsolatban sok figyelmességet, erőt, odaadást, türelmet és szeretet kell befektetni, mielőtt az tartóssá válna. A kapcsolatok nem véletlenül mennek tönkre, hanem mindig ugyanazok miatt a meghatározott és meg nem oldott feladatok miatt, amelyeket meg kellene oldani, mielőtt a következő lépést közösen meg lehetne tenni.
Nem találjuk meg a szerelmet, ha nem megyünk elébe és két kézzel tiltakozunk ellene. A szerelem nem jön egyszerűen létre, nem eredmény, hanem egy út, amelyen járnunk kell, ha meg akarunk érkezni a célba. Mindaz, ami sikerült az életünkben, az azért sikerült, mert tettünk érte, és nem adtuk fel, még ha az út nehéz is volt.
Önmagunkkal találkozunk minden emberben és mindenben, ami van. Mindent megtalálunk önmagunkban, amit a kapcsolattól remélünk, hiszen egy kapcsolat sem hozhat ki belőlünk mást, mint ami már bennünk van. Ha nem állnánk készen valamire, nem is vennénk észre azt. Egy jó kapcsolat a napfényre tudja hozni valódi lényünket, és segíthet abban, hogy megvalósítsuk önmagunkat. De nem tudnak betölteni a jó dolgok, ha előtte nem csinálunk helyet nekik.
Már nem mástól várjuk a boldogságot, mert megtaláltuk magunkban. Amit szeretünk a másikban, azt tulajdonképpen magunkban szeretjük és az az ember, aki szeret, vonzó.
A partnerkapcsolat csak az első lépés, támogat az úton, hogy megtaláljuk az egységet mindenkivel és mindennel. Két ember azért van együtt, hogy gyorsabban tudjon fejlődni. Ha már nincs több fejélődési lehetőség, a partnerkapcsolat elveszíti értelmét. Ha továbbra is ragaszkodnak egymáshoz, csak gátolják egymást.
A cél egy kiteljesítendő szeretetteljes partnerkapcsolat, amelyben egymással és egymásnak örülünk, és amely mindkét fél számára az igaz szerelem élménye, amelyben szabadon fejlődhetünk saját individuális utunkon, és ebben egymást szeretettel segítjük.
Szeretni akkor tudunk, ha nem állítunk határokat és feltételeket. Ez egy lelki állapot, mely határtalan és mindent egyesít magában. A szeretet a valódi lényünk és minden pillanat ennek a kifejeződése. Merjük kinyitni a szívünket és megnyitni magunkat a szeretetnek – minden pillanatban így tehetünk – most is.

Néhány kérdés a partnerválasztással kapcsolatban önvizsgálat céljából

Milyennek kell lennie az ideális partnernek? (kinézet, karakter, foglalkozás, hobbi, stb.)
Milyen ne legyen semmi esetre sem?
Min szeretnék a legszívesebben a partneremmel osztozni (pl. hobbi, foglalkozás, stb.)?
Mit szeretnék továbbra is egyedül csinálni?
Miért akarok magamnak partnert?
Hogyan néz ki az ideális partnerkapcsolat?
Milyen problémáim vannak a jelenlegi partnerkapcsolatomban?
Milyen problémáik voltak a korábbi kapcsolataimban?
Elégedett vagyok a jelenlegi kapcsolatommal?
Mi hiányzik?
Mit szeretnék megváltoztatni, mi legyen másképp?
Mit szeretek a másikban és miért?
Mire van szükségem a másiktól és miért?
Hogyan mutatom ki a szerelmemet?
Min változtatnék, ha nem szeretnének?
Valóban a saját életemet élem? Milyen területen igen és melyiken nem? Miért?
Mit utasítok el?
Mire vagyok allergiás?
Mire haragszom, mi nyugtalanít, idegesít?
Nem kényszerítem magamat egy szerepbe, amit nem szeretek?
Nem kényszerítem a partneremet egy szerepbe, amit nem akar?
Mit nem tudok egyáltalán elviselni? Ott a tanulnivalóm.
Mikor élem meg a szeretet és hogyan?
Hogyan veszem észre, hogy szerelemes vagyok?
Hol, mikor, kivel éltem át először a szerelmet?
Mit jelent a számomra, hogy van partnerem?
Miért szeretem a partneremet?
Hogyan nyilvánítom ki a szeretetemet?
Mi változna, ha a partnerem már nem szeretne?

A kérdések őszinte megválaszolása segíthet egy-egy párkapcsolati probléma megoldásában, abban, hogy egy lépéssel tovább haladjunk.

Irodalom: Kurt Tepperwein „Nyílj meg és szeress”

Hogyan vonzd be az igazit..."szabályok" nőknek

Először is:
A legfontosabb, hogy jóban légy saját magaddal

Azaz: Érezd magad jól a bőrödben és bízz magadban.
Hangsúlyozd ki azt, ami szép rajtad és rejtsd el, ami nem.
Állj a tükör elé és gondolkozz el azon, hogy mivel vagy elégedett és min változtatnál? Ha tetszel magadnak, az önbizalmad megnő, és jól érzed magad a bőrödben.
Mindig gondolj arra, hogy rendkívüli teremtés vagy, olyan nő, akiből csak egyetlen egy van a világon. Ez annak a függvénye, hogy te mennyire vagy kibékülve magaddal.
Minden nap, amikor felkelsz és lefekszel, nézz a tükörbe, és gondolj arra, hogy boldog vagy, mert az életed teljes, te pedig jól működsz benne. Karriered felfelé ível, vannak barátaid, és képes vagy arra, hogy együtt élj azzal a férfival, aki kell neked, de arra is képes vagy, hogy nélküle élj. Tele vagy energiával, élvezed a munkádat, önállóan és boldogan éled az életed.
Mindig gondolj arra, hogy te egy gyönyörű nő vagy – mind külső mind belső tulajdonságaidat tekintve. Ne akarj megfelelni semmiféle ideálnak - úgy vagy tökéletes, ahogy vagy.
Mindig arra helyezd a hangsúlyt, ami vonzó benned, és amit szeretsz magadban.
Ne akarj úgy kinézi, mint a többiek. Öltözködj nőiesen – hiszen a férfiaknak kell, hogy tetsszél, de ami még fontosabb, hogy magaddal legyél elégedett.
Légy csinos és ápolt.
Mozogj, táplálkozz egészségesen – már csak saját magad miatt. A mozgás örömet és felszabadultságot okoz. Legyél mértéktartó.
Önmagadért tedd amit teszel, ne másért (ne akarj megfelelni).
Tanulj meg tudatosan figyelni magadra és erősítsd magadban a jót.
A saját életedet kell élned! Legyen neked is hobbid, legyenek barátaid és mindenféle elfoglaltságod, töltsd tartalmasan az időt.
Szeress, de te is élvezd és fogadd el, hogy téged szeretnek.
Nagyon fontos hogy elégedett legyél a külsőddel és magaddal általában.
Ne próbálj meg olyan lenni amilyen ő - őrizd meg magad és a saját nőiességedet. Ne akarj férfiként viselkedni. Ne próbálj imponálni neki – ha szeret, ha tetszel neki, akkor azért szeret, aki vagy és nem az „álarcodért”, ami egyébként is rengeteg energiádba kerül. Ne vegyél fel miatta új szokásokat. Legyél önmagad, senkinek se akarj megfelelni.
Az élet biztosan tartogat a számodra valakit, csak észre kell venned!
Higgy és bízz magadban és légy természetes – így tudod bevonzani azt, ki igazán hozzád illik.
A nyugalom és a kiegyensúlyozottság vonzza a férfiakat, míg a lázas kapkodás taszítja őket.
Ne feledd: a férfiak a személyiségedbe, a lényedbe szeretnek bele, nem pedig abba, amit mondasz.
Ne szervezd át az életedet amiatt, hogy találkozhassatok. Alkalmazkodjon ő hozzád. Ebből is lemérheted, hogy menyire vagy fontos neki.
Akkor követed el a legnagyobb hibát, amikor függővé teszed magad attól a férfitól, akit szeretsz.
Csak olyan férfit szeress, aki szeret téged.
Biztos, hogy akad valaki, aki olyannak szeret téged, amilyen vagy, és akit te is úgy tudsz szeretni ahogy van. Hidd el: rengeteg férfi jár-kel a világban: miért ne jutna egy neked is?
Szereted és becsülöd magad, ezért nem tartasz kapcsolatot olyan férfival, aki lekezelően bánik veled, aki megbánt, aki megaláz.

Továbbá:

Mindennek megvan a maga ideje…

Mindent a maga idejében, ne siess el semmit sem – néha jobb várni, mint azonnal rávetni magad a kiszemelt férfira. Légy türelmes, hagyd hogy a dolgok megtörténjenek. Te diktáld a tempót! Ne erőltess semmit és ne menj elébe az eseményeknek. Inkább magaddal foglalkozz minthogy erőltesd a dolgok menetét.
Ne légy sok egyszerre, ne telepedj rá, ne erőszakold rá magad. Hagyd, hogy ő hódítson meg, nem érdemes erőltetni, ha ő nem érdekelt.
Legyen meg a saját szabadságod, de hagyd meg a férfinak is a saját szabadságát, amire szüksége van. A legjobb ezt megbeszélni, hogy ez mennyi, a lényeg, hogy ne lógjatok folyton egymáson, de azért mindig legyenek közös programok is.
Nagyon fontos az elvárás nélküliség:
Ha randira mész, ne legyenek elvárásaid. Ne várj el semmit: Ha beléd szeret, az nagyon jó, de ha nem akkor sincs semmi, az az ő baja. Ha ő nem szeret beléd, majd beléd szeret más. Jobb ez így, ahogy van. Ne feledd el, te értékes vagy.
Ne akard birtokolni. Ne akard megnevelni és a magad ízlésére alakítani, mert úgysem sikerül. Vagy szeresd olyannak amilyen vagy felejtsd el, mert az emberek igazán sosem változnak meg. A rossz tulajdonságain és szokásain mindenki csak akkor tud változtatni, ha felmerül benne az igény és ha azt önmaga határozza el.
A boldog és kiegyensúlyozott párkapcsolat alapja az elfogadás. Azaz elfogadod a hibáit is. Ha ezt nem tudod, akkor hagyd. Azt szeresd, ami van, és ne azt, aminek szerinted lennie kellene. Belé és ne a róla kialakított képbe legyél szerelmes.

Egyéb

Ha a férfi adni szeretne valamit, ne utasítsd el, fogadd el amit adni szeretne neked.
Találd meg mindenben a jót!
Sokszor a legegyszerűbb dolgok a leghatásosabbak.
Ne a szavaknak higgy, hanem a tetteknek.
Ha a kapcsolat elején nem engedsz meg mindent, akkor tiszteletet ébresztesz benne.
Ne mondd meg neki, hogy mit csináljon, de ő se neked!
A kevesebb sokszor több.
Ha tetszik egy férfi, ne üldözd. Ne próbáld mindenáron felhívni magadra a figyelmet. Ha az esete vagy, akkor magától is észrevesz. Ha meg nem, akkor kár a gőzért.
Ne harcolj.
Hagyd a férfit érvényesülni, de ne könnyítsd meg túlságosan a dolgát.
A férfiak azokat a nőket szeretik, akik egyedül is képesek tartalmas és önálló életet élni.

Ha elhagytak vagy ha csalódás ért…

Ha csalódás ér, ne keseredj el, és ne rágódj azon, miért lett vége a kapcsolatnak, inkább lépj tovább: a következő kapcsolat biztosan jobb lesz. Ne ragadj le a rosszul működő kapcsolatban, ne kaparj senki után, aki elhagyott. És ne gondold, hogy a szex megoldja a fesztültségeket és a problémákat.
Ha elhagytak, sírd ki magad, gyászold meg az előző kapcsolatot, szakíts rá egy kis időt, aztán pedig foglalkozz ismét magaddal – menj el fodrászhoz, kozmetikushoz, bevásárolni, találkozz a barátaiddal, stb. Szüless újjá! Érezd jól magad!
Ha valami rossz történik veled, az csak rossznak látszik, valójában egy átmenet valami sokkal jobb felé.
Ha egy férfinak nem kellettél, gondolj arra, hogy nem téged ért elsősorban a veszteség, hanem őt. Ne tépelődj azon, mit csinálhattál rosszul, hol ronthattad el. Ha így alakult, fogadd el és légy nyitott a következőre, ami sokkal jobb lesz. J
Ha elhagytak, beszélgess olyan nőkkel, akiket valaha elhagytak, ám a későbbiek során ráakadtak az igazira. Ők majd elmesélik, hogy milyen szerencséjük volt, hogy elhagyták őket, akkor is, ha akkor ezt egyáltalán nem így érezték, mert különben sosem találkoztak volna mostani férjükkel.

Mikor kerülj vagy mikor hagyj abba egy kapcsolatot?

Azok a férfiak, akik úgy próbálják intézni a randevút, hogy az minél kevesebb kényelmetlenséggel járjon a számukra, általában önzőek, kompromisszum-képtelenek, en bloc: semmirevalók, tehát felejthetők.
Ha a férfi nem ad romantikus, hanem csak praktikus ajándékokat, akkor ő csak kedvel téged, jól érzi magát veled, úgy szeret mint a testvérét, de nem szerelmes beléd igazán.
Ha már több hónapja együtt vagytok, de még nem mutatott be a szüleinek vagy a barátainak, akkor ő nem vállal téged, azaz felejtsd el.
Okok, hogy kilépj egy kapcsolatból: más nőknek udvarol a szemed láttára, sokszor türelmetlen vagy durva veled, nem figyel, amikor valami fontosat akarsz mondani, megfeledkezik a szüli- vagy névnapodról , megbízhatatlan, nem tartja be amit ígért, tapintatlan, hűtlen.
Ne pazarold az idődet nős férfiakra és megrögzött agglegényekre.
Ha egy férfi nem kezdeményez, ha nem keresi a társaságodat, ha nem hív meg vacsorára, akkor nem is kíváncsi rád. Ne foglalkozz vele, inkább menj tovább az utadon. Gondolj arra, hogy biztosan találkozol olyan férfival, akinek tetszel, akinek te kellesz és aki mindent megtesz, hogy veled lehessen.
Legyenek egyformák az erőviszonyok – szeressétek egymást egyformán, ha az egyik szeret, de a másik nem, vagy az egyik jobban szeret mint a másik, annak nincs sok értelme. Ha valakinek nem kellesz, fogadd el, és lépj tovább. Nem jó az erőlködés semmire sem. A szimpátiát és a szeretet nem lehet kiharcolni.
Ne pazarold érzelmi energiádat egy olyan férfira, aki észre sem vesz. A szerelem ne legyen gyötrelem amikor boldogság is lehet.

Ha egy férfi szeret…

Ha egy férfi igazán szeret, akkor adni akar vagy tenni valamit érted.
Ha egy férfi szerelmes beléd mindent szeret rajtad, még azt is, amit te és a környezeted előnytelennek véltek. Nem szab feltételeket mint pl. ha lefogysz elviszlek nyaralni vagy veszek neked valamit. Ha egy férfi azt mondja, hogy fogyj le, vagy változtass valamit magadon, akkor nem szeret igazán, azaz jobb a kapcsolatot befejezni.
Ha igazán szeret, akkor nem érzed azt, hogy ki kell érdemelned valakinek az elismerését vagy szerelmét - és ha igazán szereted magadat, akkor sem.
Ha úgy találod, hogy a partnered nem szeret igazán, akkor lépj tovább és ne vesztegesd el az idődet. Ugyanis az igazi nem akarja, hogy megváltozz, hogy bizonyos dolgokat másképpen csinálj. Feltétel nélkül szeret téged.

Kapcsolatban, házasságban…

A házasságban ne te akarj mindent megoldani és elvégezni – persze ugyanezt tőle se várd el. Legyen meg itt is az egyensúly.
Ne feledkezz el magadról a házasságban sem. Figyelj oda a külsődre, és ugyanúgy legyen meg a saját életed is - azaz olyan programok, hobbik, ahová nem együtt mentek. Ne add fel a függetlenségedet és az önállóságodat, de ez nem jelenti azt, hogy semmibe sem vonod be őt. Legyen mindig időtök a közös programokra is.
Ha már egy ideje párkapcsolatban vagy házasságban éltek, ne hánytorgass fel múltbéli sérelmeket vagy konfliktusokat.

Végül:

Nem szentírás semmi sem. Bárhogyan is viselkedsz, bármit is teszel, ne hazudtold meg önmagad.


Ellen Fein és Sherrie Schneider Titkos Szabályok c. könyv alapján.